第二百四十六章上厕所
张娘娘吃完猪头，用半沓子餐巾纸抹了抹红嘴唇，于是白色的纸巾彻底变成了红颜色，她又冲我咧嘴嘿嘿一笑，把一把花生毛豆递到我手上。
我吓得都差不多没脉了，心说这李半仙到底是个人物，像这样的老婆我连半日都忍受不了，别说辟邪了，这娘们儿搁这一站，方圆百里鬼都得害怕不敢过来。
“我家圣上日夜为国为民劳累，今日更是百忙之中特地抽出空来赴的这顿晚宴。”张娘娘咧着嘴，我都能清楚看见门牙上粘的半片韭菜叶子。
我连连也学着皮包儿装着港台腔，“四呀，四呀！听说李先森日理万机、为国事劳累呢！”我点了根儿烟，似在回忆，我清楚记得就在今儿中午，我还看见他俩闲着没事儿搁隔壁屋搓麻将呢！
张娘娘想与我碰个杯，我根本就不给她这个机会，连忙端起桌上的酒杯一饮而尽了。
张娘娘一边假装咳嗽着，一边岔开话题缓解尴尬，“皇上日夜为国事劳累，哎！想我们两个结为连理已经三十年有余，并无一儿半女。我张氏门中还好讲，只不过这皇上这边，这这……皇室无后，大清无后，恐怕让人耻笑啊！”
天知道这老娘们儿为什么要跟我讲这些，我发誓，我从内心是极其反抗且拒绝的，我多想大喊一声“他妈大清亡了知不知道”，怎奈本人的素质和经济实力不允许我这样做，关键是人家人多，我怕打起来我们吃亏。我只好一边赔着笑一边又干了一杯白酒，然后装出非常惋惜且惊讶的神情看着张娘娘，“诶呀呀，这可不得了的啊！去医院看过没有啊？大清可不能没有后代的啊！这铁桶江山，这千秋伟业，啧啧啧啧……”
张娘娘被我一片“肺腑之言”感动的热泪盈眶，身子不由自主地竟又往我这边靠了靠，我简直有种起身要跑的念头，万幸，最后我还是克制住了。心想别说碰你了，就是跟你搁一屋里睡觉都算强人所难，还要求有孩子，从此君王不早朝？做梦去吧！
好好的一顿午宴让这个老大妈搞得实在一点儿兴致都没有，我应付了几句便起身推脱肚子痛出来上厕所，农村的厕所没有城市那般讲究，什么音乐马桶啊，自动冲洗啊那些华而不实的东西统统的没有，厕所就是厕所，一个专门解决内急的地方，我只想安心的好好拉个大便而已。
虽说整个村子被改成了生态园，但毕竟资金不到位，硬件设施不配套，说是堪比皇宫小号的紫禁城，依我看来还没有横店影视基地所盖的假房子规模派头大。
出了包厢门我想呼吸呼吸新鲜空气，便溜溜达达走了出来，内急是假，躲那个自作多情的丑八怪张娘娘才是真，我便叼了颗烟卷儿一边哼着小酸曲儿，一边溜溜达达地找着茅房。
现代化的灯光标识或者是箭头指示肯定是全都没有，溜溜达达围着饭店差不多快三凿了,终于在影壁墙一偏墙根儿处看到了用红粉笔写出的“男”、“女”字样，甚是简陋破败的砖瓦棚，可转过念头一想也对，人家这本就是给内部员工上厕所用的地方，修建那么豪华也着实用不上。
进得厕所还算干净，厕所内的构造自然不必细谈。我解了腰带蹲到坑位上便大泄一番，思绪神游间竟想起这厕所还有一个雅号，叫做个什么“五谷轮回之所”，不禁慨叹中国人就是中国人，连出恭上茅房都要说得这么雅致。
前边介绍过，农村的厕所没有那么讲究，就是同一个顶棚下边盖俩小房子，俩四四方方砖墙的当间是一堵承重墙，因为厕所的顶棚用料就是简单的茅草毡子什么的，起到一个遮挡作用便可，所以承重墙一般也就是薄薄的左右俩块儿砖的宽度，而且为了保证厕所有足够的空气流通，一般还会特地在中间这面墙上最顶部开几个小孔，或者干脆墙顶做成三角形的构架，并不砌死。
所以正在我战意正酣的时候，听得对面女厕所里进去了人，听说话语气像是两个中年妇人——
一个女音尖着嗓子说道，“诶呦，我说姐姐，您还别说，这次来的这两位客人还真俊啊！”
我一听说的是我俩，赶紧就不出声了。要听心腹事，单听背后言，虽说这个做法不太光明正大，但我也不是什么君子，来这里更不是单纯地为口腹之欲，便顾不了那么许多了。
尖嗓子话音刚落，另外一个稍微年老些的女音便附和道，“谁说不是呢！尤其那个瘦高个子，皮肤叫那个白，啧啧啧！”
我不禁一笑，想不到皮包儿是中老年妇女的偶像啊！然后从对面传来一阵不甚雅观的“哗啦”声，两人都静了那么两三秒钟，尖嗓子的妇人又说，“怎么？看上那个小白脸儿了？我倒是看另外一个不闷不响的好一些，想我这黄花大闺女要是能跟他睡上那么一宿觉，啧啧啧……”
那年老的妇女放了个屁，赶紧打住了那位的胡思乱想，“得得得！你还黄花大闺女，你都不知道几手的老娘们儿了！我看你这是老黄瓜刷绿漆——装嫩！”
“切～”被说的那妇女显然不服气，“不就是比你们多睡了那么几个老爷们嘛，可这也不怨人家我啊！怪只怪我那几任夫君身子骨都太弱了，没怎么折腾就嗝屁了！”
我搁男厕这边听着，差点儿吓得我屁都凉了，原本听着那妇人的话还以为有什么桃花，这下子是一点儿邪念都没有。一连方死好几任，这娘们儿该不会是白虎转世吧！
两个女人又有的没的打骂了好一阵，才又把话题重新扯到我们身上来——
“诶，我说老姐姐，你说这两个小白脸儿能给咱们这里投资嘛！”
另一个就哼吱着讲，“嘴上没毛办事不牢！我看悬！年纪不大，能趁那么多钱？我看就是亚细亚的火油——纯属虎(唬)牌的！”
我就搁男厕所这边乐，心说东北人民真是天生的幽默大师，别看文化程度不高，净是满嘴俏皮话。
那尖细嚷一听便不乐意了，“我说姐姐，这您就不懂了吧！人家南方人趁钱，我听打外边儿回来见过世面的人说啊，人家南方娃娃打小儿就是喝那个什么新西兰国进口奶粉长大的，不喝人奶！从小出生就嘴里含着金子，手里握着珍珠出来的！打小儿不用人教就识文断字，三四岁就能帮家里料理生意，七八岁就能自己出门儿做生意了，不到十岁人家就能开上那百十来万的豪车，叫什么蓝脖儿——蓝脖儿什么鸡来呢！”
“切！纯属野驴放屁！”被说的那妇人肯定是不太相信，“鸡！我看还骑狗骑兔子呢！别说他不喝人奶，他们就是喝三鹿又关咱们屁事儿！得了得了！咸吃萝卜淡糙心，咱们扯那么多也没用，还是当一天和尚撞一天钟，做好本职工作，把人看好了就行！”
尖细嗓也不抬杠了，“这倒是，哎！想那么多也没用，反正人家也看不上俺！咱俩还是踏踏实实地看好吴老头儿，别让他到处乱跑，惊吓了这两位客人才是正事！”
两人便都不再言语，不一会儿就听见两个人站起身往外走的声音，鞋跟敲打在砖石路上，“嘎达～嘎达～”得越来越远了。
这本就是一段厕所逸事，我也没有太放在心上，本来想探听出什么消息来着，可听了半天果然什么也没有听到，我还是太异想天开了。
为了避免尴尬，等那俩妇人彻底走远了，我才准备起身。可就在这时我发现一个极其尴尬的问题，我因为出来得太急，竟然特么忘记带手纸了，这可就是巨尴尬了。
平常我口袋里总是会装些纸备用的，可由于今天出门我特地换了件新衣服，于是我在衣服口袋里又重新翻了一遍，这下确定以及肯定了，确实没带！一丁点儿都没有！
我他妈！这就巨尴尬坏了我，给皮包儿打电话？怎么说！就说被困厕所中，速来救援！关键是人家皮包儿也是人生地不熟，他也不知道我在哪个厕所啊，最后还得委派本乡本土的人给我来送厕纸来，我这人脸皮又极薄，让一个素不相识的陌生人给我送厕纸？不行！不行！想想都尴尬得要死！
如果不让皮包儿送纸来，那就只能搁这儿蹲着等了，于是我耐下心烦儿，等啊等，一直等的腿都快嘛了，愣是一个人毛儿都没等到！
这可真急坏了个人！难道他们这里的人都不上厕所！想想现在正是饭点儿，正是后厨最忙的时候，兴许是人家这里有规定，工作期间不让上厕所。
要不我用纸币？钱包我倒是揣着，可拿出来一看不是五十就是一百的，根本没小面额，不行，不行。吃这段饭才花了几个钱啊，拉出来就得用个一两百，太不值当了！
要不我在纸篓里捡两张？人啊！山穷水尽到了一定地步，什么念想都会生出来，这时候我已经顾不得脏净了，就是怕正好被人撞见了尴尬。
我往左后侧的纸篓里瞧瞧，嘿！您还别说，还真有两张上边什么污秽都没有的纸巾，有可能是人家没用了便扔掉的吧，我瞅瞅纸张，又瞅瞅门口，瞅瞅门口，又瞅瞅纸张，心说一不做二不休，活人总不能让尿给憋死吧！
来吧！来吧！我探着手就想往那里摸，做“贼”者心虚，我瞅瞅纸篓又瞅瞅门口，我擦！不知何时，一双眼睛正在门口直勾勾地盯着我。
我吓得都差不多没脉了，心说这李半仙到底是个人物，像这样的老婆我连半日都忍受不了，别说辟邪了，这娘们儿搁这一站，方圆百里鬼都得害怕不敢过来。
“我家圣上日夜为国为民劳累，今日更是百忙之中特地抽出空来赴的这顿晚宴。”张娘娘咧着嘴，我都能清楚看见门牙上粘的半片韭菜叶子。
我连连也学着皮包儿装着港台腔，“四呀，四呀！听说李先森日理万机、为国事劳累呢！”我点了根儿烟，似在回忆，我清楚记得就在今儿中午，我还看见他俩闲着没事儿搁隔壁屋搓麻将呢！
张娘娘想与我碰个杯，我根本就不给她这个机会，连忙端起桌上的酒杯一饮而尽了。
张娘娘一边假装咳嗽着，一边岔开话题缓解尴尬，“皇上日夜为国事劳累，哎！想我们两个结为连理已经三十年有余，并无一儿半女。我张氏门中还好讲，只不过这皇上这边，这这……皇室无后，大清无后，恐怕让人耻笑啊！”
天知道这老娘们儿为什么要跟我讲这些，我发誓，我从内心是极其反抗且拒绝的，我多想大喊一声“他妈大清亡了知不知道”，怎奈本人的素质和经济实力不允许我这样做，关键是人家人多，我怕打起来我们吃亏。我只好一边赔着笑一边又干了一杯白酒，然后装出非常惋惜且惊讶的神情看着张娘娘，“诶呀呀，这可不得了的啊！去医院看过没有啊？大清可不能没有后代的啊！这铁桶江山，这千秋伟业，啧啧啧啧……”
张娘娘被我一片“肺腑之言”感动的热泪盈眶，身子不由自主地竟又往我这边靠了靠，我简直有种起身要跑的念头，万幸，最后我还是克制住了。心想别说碰你了，就是跟你搁一屋里睡觉都算强人所难，还要求有孩子，从此君王不早朝？做梦去吧！
好好的一顿午宴让这个老大妈搞得实在一点儿兴致都没有，我应付了几句便起身推脱肚子痛出来上厕所，农村的厕所没有城市那般讲究，什么音乐马桶啊，自动冲洗啊那些华而不实的东西统统的没有，厕所就是厕所，一个专门解决内急的地方，我只想安心的好好拉个大便而已。
虽说整个村子被改成了生态园，但毕竟资金不到位，硬件设施不配套，说是堪比皇宫小号的紫禁城，依我看来还没有横店影视基地所盖的假房子规模派头大。
出了包厢门我想呼吸呼吸新鲜空气，便溜溜达达走了出来，内急是假，躲那个自作多情的丑八怪张娘娘才是真，我便叼了颗烟卷儿一边哼着小酸曲儿，一边溜溜达达地找着茅房。
现代化的灯光标识或者是箭头指示肯定是全都没有，溜溜达达围着饭店差不多快三凿了,终于在影壁墙一偏墙根儿处看到了用红粉笔写出的“男”、“女”字样，甚是简陋破败的砖瓦棚，可转过念头一想也对，人家这本就是给内部员工上厕所用的地方，修建那么豪华也着实用不上。
进得厕所还算干净，厕所内的构造自然不必细谈。我解了腰带蹲到坑位上便大泄一番，思绪神游间竟想起这厕所还有一个雅号，叫做个什么“五谷轮回之所”，不禁慨叹中国人就是中国人，连出恭上茅房都要说得这么雅致。
前边介绍过，农村的厕所没有那么讲究，就是同一个顶棚下边盖俩小房子，俩四四方方砖墙的当间是一堵承重墙，因为厕所的顶棚用料就是简单的茅草毡子什么的，起到一个遮挡作用便可，所以承重墙一般也就是薄薄的左右俩块儿砖的宽度，而且为了保证厕所有足够的空气流通，一般还会特地在中间这面墙上最顶部开几个小孔，或者干脆墙顶做成三角形的构架，并不砌死。
所以正在我战意正酣的时候，听得对面女厕所里进去了人，听说话语气像是两个中年妇人——
一个女音尖着嗓子说道，“诶呦，我说姐姐，您还别说，这次来的这两位客人还真俊啊！”
我一听说的是我俩，赶紧就不出声了。要听心腹事，单听背后言，虽说这个做法不太光明正大，但我也不是什么君子，来这里更不是单纯地为口腹之欲，便顾不了那么许多了。
尖嗓子话音刚落，另外一个稍微年老些的女音便附和道，“谁说不是呢！尤其那个瘦高个子，皮肤叫那个白，啧啧啧！”
我不禁一笑，想不到皮包儿是中老年妇女的偶像啊！然后从对面传来一阵不甚雅观的“哗啦”声，两人都静了那么两三秒钟，尖嗓子的妇人又说，“怎么？看上那个小白脸儿了？我倒是看另外一个不闷不响的好一些，想我这黄花大闺女要是能跟他睡上那么一宿觉，啧啧啧……”
那年老的妇女放了个屁，赶紧打住了那位的胡思乱想，“得得得！你还黄花大闺女，你都不知道几手的老娘们儿了！我看你这是老黄瓜刷绿漆——装嫩！”
“切～”被说的那妇女显然不服气，“不就是比你们多睡了那么几个老爷们嘛，可这也不怨人家我啊！怪只怪我那几任夫君身子骨都太弱了，没怎么折腾就嗝屁了！”
我搁男厕这边听着，差点儿吓得我屁都凉了，原本听着那妇人的话还以为有什么桃花，这下子是一点儿邪念都没有。一连方死好几任，这娘们儿该不会是白虎转世吧！
两个女人又有的没的打骂了好一阵，才又把话题重新扯到我们身上来——
“诶，我说老姐姐，你说这两个小白脸儿能给咱们这里投资嘛！”
另一个就哼吱着讲，“嘴上没毛办事不牢！我看悬！年纪不大，能趁那么多钱？我看就是亚细亚的火油——纯属虎(唬)牌的！”
我就搁男厕所这边乐，心说东北人民真是天生的幽默大师，别看文化程度不高，净是满嘴俏皮话。
那尖细嚷一听便不乐意了，“我说姐姐，这您就不懂了吧！人家南方人趁钱，我听打外边儿回来见过世面的人说啊，人家南方娃娃打小儿就是喝那个什么新西兰国进口奶粉长大的，不喝人奶！从小出生就嘴里含着金子，手里握着珍珠出来的！打小儿不用人教就识文断字，三四岁就能帮家里料理生意，七八岁就能自己出门儿做生意了，不到十岁人家就能开上那百十来万的豪车，叫什么蓝脖儿——蓝脖儿什么鸡来呢！”
“切！纯属野驴放屁！”被说的那妇人肯定是不太相信，“鸡！我看还骑狗骑兔子呢！别说他不喝人奶，他们就是喝三鹿又关咱们屁事儿！得了得了！咸吃萝卜淡糙心，咱们扯那么多也没用，还是当一天和尚撞一天钟，做好本职工作，把人看好了就行！”
尖细嗓也不抬杠了，“这倒是，哎！想那么多也没用，反正人家也看不上俺！咱俩还是踏踏实实地看好吴老头儿，别让他到处乱跑，惊吓了这两位客人才是正事！”
两人便都不再言语，不一会儿就听见两个人站起身往外走的声音，鞋跟敲打在砖石路上，“嘎达～嘎达～”得越来越远了。
这本就是一段厕所逸事，我也没有太放在心上，本来想探听出什么消息来着，可听了半天果然什么也没有听到，我还是太异想天开了。
为了避免尴尬，等那俩妇人彻底走远了，我才准备起身。可就在这时我发现一个极其尴尬的问题，我因为出来得太急，竟然特么忘记带手纸了，这可就是巨尴尬了。
平常我口袋里总是会装些纸备用的，可由于今天出门我特地换了件新衣服，于是我在衣服口袋里又重新翻了一遍，这下确定以及肯定了，确实没带！一丁点儿都没有！
我他妈！这就巨尴尬坏了我，给皮包儿打电话？怎么说！就说被困厕所中，速来救援！关键是人家皮包儿也是人生地不熟，他也不知道我在哪个厕所啊，最后还得委派本乡本土的人给我来送厕纸来，我这人脸皮又极薄，让一个素不相识的陌生人给我送厕纸？不行！不行！想想都尴尬得要死！
如果不让皮包儿送纸来，那就只能搁这儿蹲着等了，于是我耐下心烦儿，等啊等，一直等的腿都快嘛了，愣是一个人毛儿都没等到！
这可真急坏了个人！难道他们这里的人都不上厕所！想想现在正是饭点儿，正是后厨最忙的时候，兴许是人家这里有规定，工作期间不让上厕所。
要不我用纸币？钱包我倒是揣着，可拿出来一看不是五十就是一百的，根本没小面额，不行，不行。吃这段饭才花了几个钱啊，拉出来就得用个一两百，太不值当了！
要不我在纸篓里捡两张？人啊！山穷水尽到了一定地步，什么念想都会生出来，这时候我已经顾不得脏净了，就是怕正好被人撞见了尴尬。
我往左后侧的纸篓里瞧瞧，嘿！您还别说，还真有两张上边什么污秽都没有的纸巾，有可能是人家没用了便扔掉的吧，我瞅瞅纸张，又瞅瞅门口，瞅瞅门口，又瞅瞅纸张，心说一不做二不休，活人总不能让尿给憋死吧！
来吧！来吧！我探着手就想往那里摸，做“贼”者心虚，我瞅瞅纸篓又瞅瞅门口，我擦！不知何时，一双眼睛正在门口直勾勾地盯着我。